现在可以写的东西很少，所以喜欢看我原来写的东西，以及后面的留言。那些大都是朋友们留的，也有很个别的几个“路人”。

我很喜欢路人给我的感觉，有时候有一种相见恨晚的感觉，但是最多这辈子也就见到一次。就好像空间中两条不平行的直线，刚好有一个交点，然后很快分开，转瞬即逝，比流星破天还要短暂。

 

由于MSN的种种不便，昨天在新浪开了个博客。

旧的用久了，就想找个理由换掉，我脑子里一直隐约有这样的想法，在这个物欲横流的时代，人类都是喜新厌旧的笨蛋，从手机到老婆。其实我相对大多同龄人来说还算是个怀旧的人，对于人和物的依恋周期还是很长，尽管最后已经不依恋了，留下的也只是空白，不会想着去要换个新的。我丢那个钱包之前，每逢出门必须带它，丢了之后，老爸把他不用的钱包给了我，然而从此我很少把它带在身上；高中时候近乎失去理智的喜欢过一个女生，有段时间几乎每晚做梦都会梦到她，后来强迫自己将她在头脑中封闭起来，从此没有再喜欢过谁；这个暑假又见到了高中的哥们们，一股久违了的轻松席卷而来，跟他们在一起才觉得生活在正确的轨道上，而这种感觉我在高中之后的日子里似乎没有体验过。

有些感觉空白的太久了，我很怀疑以后是不是就不会再有，是不是很多这辈子只有一次的事情，我已经体验完了，而我在体验的时候却不知道这些东西一辈子只有一次。如果真的是这样，那些只能成为记忆供我回忆。然而记忆一定不是用来回忆的，因为很多我们已经遗忘了，并且最终会全部遗忘。那我们留着它还有什么用？

 

也可能是这些东西让我知道，把希望寄托在除了自己之外的任何个体上都是徒劳，我努力去想究竟我的人格和个性以及能力等等还有多少需要磨练。我在大学里尽量多做那些我做起来很吃力的事情，回避自己的强项，不纵容自己的软弱。我承认我是个内向的人，我知道自己的弱点。曾经我很羡慕那些站在舞台上演讲或表演能够充分表现自己，不怯场，不紧张的人。我很想问问他们：“你们在台上是不是一点都不紧张啊？”。我努力尝试着他们的境界，在台上尽管由内而外地颤抖，我尽量压制住自己。我觉得时间久了我就会习惯。直到前些日子参加CCTV英语演讲比赛，学校的选拔赛，我进到前10，有同班同学用羡慕的口气问我：“你在台上是不是一点都不紧张啊？”然后她积极的评价了我在竞选班长时候的讲话，她说她们寝室都评价我说得很好。那个演讲比赛持续了5个小时，我没有能够突破前10，还是被淘汰了。那天我很累，比我有一次先打3小时网球又打2小时篮球还累，但是那句：“你在台上是不是一点都不紧张”的问句让我意识到，原来自始至终膜拜和敬仰的东西，可以在我身上体现出来。尽管我不是不紧张，我只是用尽力气压制我的紧张。对我来说，颠覆自己的成就感远远大于征服任何其他人。

 

我原来一直觉得，成为一个牛X的人比什么都重要。不过渐渐的我懂得，这个世界上牛X的人太多了，我充其量只是其中的一个，没有什么特别。

真正重要的是成为一个不一样的人，那才是我自己。

如果走一样的路，我就不是我。

 

基于我是如此的怀旧，那个新浪博客，我申请之后就丢在那里，估计以后我不大可能回去。这里留着我数万的文字，我会让这个数量变得更多。

前天去新校区打网球，顺便逛了下书店，看到了周国平的书《各自的朝圣者》，这个标题好像在诉说我想要说的事情。然而书我没买，现在觉得有点后海。

 

其实我们都是朝圣者，走在通往雕筑着最真实自己的圣殿的路上。