过了一年。我回家了。

我挺怀念这种感觉的，大晚上一个人在屋里，带着耳机听歌，写博客。有些地方无论离开多久都不会陌生，可能这才是家的定义。

坐在这里似乎又回到高中那个天天更新博客的GXF了。然而大学一年中，我没写什么。大学里诱惑太多，没办法静下心来写东西；校园网太垃圾，MSN根本上不去。这都是理由...而更重要的是，我不喜欢别人看着我写东西，我不习惯自己和自己交流的时候旁边有人。显然我宿舍里那仨孩子没有给我提供很好的创作环境。

 

然而还有一个不确定的理由，我觉得我变得太现实，考虑的东西越来越物质，我害怕自己写不出以前的东西，所以不敢再写了。不管怎么说，那些文字曾经让我骄傲过，但可能我已经不具备驾驭它们的能力了。当人们不确定自己是不是已经失去了一些珍贵的东西的时候，我们宁愿不去寻找；不找，它也许还在某个角落静静躺着；我怕我翻箱倒柜一番之后它已经不在了。

 

大学生活不怎么轻松，尽管闲暇的时间很多，但是总觉得自己没有合理利用。我本来以为大学里学习完全是一小部分生活，谁知这里的学习疯子比高中时候还多，而且疯的程度有过之无不及，因为他们，我常常会在无所事事或者睡懒觉的时候油然而生一种负疚感。我很烦这种感觉，尽管知道这是必要的，虽然我还没有到生于忧患的境界，但也不至于死于安乐。

第一年成绩不好。也许选别的专业，这样的成绩还拿得出去。可惜我周围都不是一般人，平均分85以下就已然不算好学生了。然而我并不怎么在乎这些成绩，我只在乎那14门，过了就是一切，过不了就什么都不是。

 

大学我有点改变，我开始主动去参加各种学校活动和比赛，开始和其他男生一起互相爆粗口，开始和女生单独出去，开始逃课。原来想的比较复杂的事情现在不愿意多想，原来不愿意做的事情现在硬着头皮去做。但是我永远找不到自己和现实的平衡点，好像稍有疏忽又会惹来不少麻烦，本来不愿意想的事情又要重提。我确实懒了，我不愿意身边有多余的事，多余的人。但是，总是，要么我需要它们，为了得到某种提升；要么它们来找我，似乎我能给它们想要得到的。我本来想要承担的责任只是14门课程那么多，但是一年过后我所背负的，却已经远不止这些。但是我不敢扔下任何一个，我不想因为我一时的懒惰让谁摔个半死。

但是我觉得自己并没有变，我还知道我想要什么。可惜我要的并不是现实想要的。

现在想想，也许只有开始骂人让我真正得到了释怀。

 

纪念我奶奶。

我的另一个奶奶在我大一的时候去世了，她是我爸爸的养母，在爸爸心里她也许更像是自己的母亲，他失去了两个母亲，很难过，但他毕竟也拥有过两个母亲。奶奶走得比较安详，没有痛苦。她已经很长寿了 -- 既然一定有终点，生命在这样的长度终结也算是功德圆满。爷爷很想你，你的亲弟弟（也是我的亲爷爷）也很想你。

也许没有更多可以说的了，没必要感叹生命的短暂，就在你感叹的同时，一个个生命正在逝去，又有一个个开始萌发。

 

我不相信有什么永恒，我还是喜欢说事实~永恒只是在激情怂恿之下的一个假设而已，没人见过它，更没有人驾临过它，就像没人见过所谓的神一样。我只能在我能够坚持的范围之内，尽量坚持。

 

呵呵，看来我真的退化了。